皆さんの体験談

アスペルガーをモンスター化させていく妻の愛着障害

Sakura

今日は皆さんからのDMを紹介します。(掲載の許可は確認済み)


夫が、アスペルガー症候群、私がカサンドラ症候群ではないかと気が付いたのは、今年の1月でした。(結婚して20年です)

野波ツナさんの本を読み、夫にも勧めて読んでもらい、本人も自覚したことがきっかけで、壊れかけた夫婦関係を見直し、改善を進めているところです。

ひと月ほど前に、友人の紹介で Alan&Sakuraさんのインスタグラムを知り、YouTube、ブログなども拝見して夫婦関係改善の参考にさせて頂いています。

「なぜ日本人ばかりがカサンドラになるのか⁉️」のトピックは、私がちょうど考えていたこととシンクロしていて、大変うなずける内容でした。

お互いが変わることを望んだ結果…


私達は、夫のアスペルガーが解ってお互いにいろんな本を読み勉強していましたが、最初はお互いに相手が変わることを望んでいました。

私は、夫が自分のAS的特性を自覚して改善してくれることを。

夫は、私がASの特性を理解して、その特性を助長しないような言葉がけをしてくれることを。

もちろん、お互いすぐに変われるわけではなく、相手の変わらなさについ責めるような言動をとり、仲よくしたいのに仲よくできない、そんな苛立ちを覚えていました。

厳しかった母に、ありのままの私では愛してもらえなかった


そんな時、私は自分のことに向き合わざるを得なくなるような出来事があり、自分が変わろうと必死に努力しました。

それは、「普通」のことができない相手(夫ではないが、AS的特性を持った若い女性)を受け入れて、優しく接することでした。

最初は、イライラしたり、無力感に陥ったり、どうしたら行動してくれるのか?とヤキモキしたりしていたのですが「そのままの相手を受け入れる」ことを必死でやってみるうちに、意外なことに私自身が癒されていくのを感じたのです。

私は子供の頃、母に厳しく育てられ「ありのままの私では愛してもらえない」と感じて「こうあらねばならない」という枠の中で生きていたことに気が付きました。

できない相手を受け入れることで、ありのままでは愛してもらえなかった子供の頃の自分も、受け入れてもらって喜んでいるような、不思議な感覚になりました。

そうしたらとても気持ちが楽になって、「夫の課題に対して私が指摘するのはやめよう」って、思えるようになりました。

「夫ができないなら、私がサポートしてあげたらいいじゃない」とまで思っていることに、自分でも驚きです。

妻側の愛着障害からくるあり方が、アスペルガーをモンスター化させていく構図


夫が「アスペルガー(の特性)は成長する」と言ったことがあるのですが、それは本当だなあと思います。(当時は「またひとのせいにして!」って、ちょっと思ってました)

今までの私達夫婦のことを振り返ってみると、妻側の愛着障害からくるあり方が、アスペルガーの夫のストレスになり、そのストレスによってアスペルガーもモンスター化していくという構図は、確かにあるなあと思いました。

アスペルガーがモンスター化すれば、愛着障害がカサンドラという形になって表れるというのも、当然の流れのような気がします。

そうなると、アスペルガーが問題になるのは、パートナーの愛着障害や、「普通」という概念に当てはめようとすることで、起きてくる現象なのではないかと思ったりしています。

アスペルガー的特性を持った人は、問題にならない人達も含めると実はたくさんいるんじゃないかとも思います。

そうだとしたら、アスペルガー症候群なんて本当はないのかもと思ったり「普通」という概念もいらないのかも?と思ったりします。

私は、人間関係を良好にしたいのなら、それを邪魔するような「普通」という概念は、手放したほうがいいなと思うようになりました。

相手の問題を自分が解決しようと背負わないこと


今、いろんな本を読んでいますが、今の私に必要な言葉がどんどん私の中に入ってきています。

さくらさんのおっしゃる「相手の問題を自分が解決しようと背負わないこと」も、アドラー心理学の本の中に「課題の分離」という言葉で書かれていて、とても大切なことと実感しています。

私達夫婦は一時期、同じ空間と時間をふたりで過ごすことを避けてきました。

でも、その時期を過ごしたことは、お互いのストレスを軽減したり、自分自身と向き合ったりすることに、とても大切なことだったと思っています。

今は、夫婦ふたりの時間を穏やかに過ごすことが、少しずつできるようになってきました。

私はまだ、夫の良い所をたくさん思い出せるほどは回復していませんが、これからふたりで過ごす時間のなかで、少しずつ思い出すことができるようになるのかなあ、と思っています。

長文になってしまいましたが、Alan&Sakuraさんのインスタグラム、YouTube、ブログを参考にしながら、私なりに考えて、夫といろんな話をすることが今は楽しみとなっています。

これからも、おふたりのエピソードや夫婦関係改善のヒントなど、楽しみにしています。

Sakura

「アスペルガーの特性は成長する」という旦那さんの言葉、的を射ていると思います。

そして奥さんの、過去の経験から振り返った自己分析も、心当たりがある方は多いのではないでしょうか?

アスペルガーをモンスター化させていく構図

  1. 妻側の愛着障害からくるあり方が、アスペルガーの夫のストレスになる
  2. そのストレスによってアスペルガーはモンスター化していく
  3. アスペルガーがモンスター化すれば、愛着障害がカサンドラという形になって表れる

    ここで最後にもう一つ付け加えるとしたら、
  4. カサンドラもモンスター化していく

もちろん夫側にも改善点はたくさんあるでしょう。しかし自分自身の改善点を知らずに、先に夫へ欲求を求めれば求めるほど、当然報われずにカサンドラが悪化します。

相手の問題ではないのに「相手が自分の思い通りにならない」ことで苦しんでしまう「癒されていない心」がある場合は、そこを先に改善する必要があるからです。

カサンドラ症候群の原因

アスペルガー症候群の夫に、自分自身の愛着障害や「普通」という概念に当てはめようとすることで、起きてくる現象。

私もここは同じ感じ方です。アランにも改善点があったので、これで全てが解決するとは思いませんが「夫の問題ばかりに目がいって、自分の問題には気づけなかった」時期が一番最悪でした。

カサンドラ症候群というカテゴリーも、あるようでないようなものだと今は思っています。

夫がアスペルガー症候群であっても、カサンドラ症候群にならない人はいるからです。私の周りのご夫婦達、そして現在の私がそうです。

改善方法

人間関係を良好にしたいのなら、それを邪魔するような「普通」という概念は手放す。

人は誰もが、自分が普通だと思っている部分はあると思います。だからこそ、人間関係がうまく築けない原因になってしまいます。

今まで、何百人もの方々からのメッセージを受け取り目を通したことがあるのですが、「夫の問題」とされている訴えを読んでも、首を傾げることがたくさんありました。

去年の話ですが、

Aさん

夫がカウンセリングに通っても通っても変わってくれないです!自分の意見を強く通すようになって、酷くなっています!

と相談?してくる方(Aさん)がいました。

自分自身については一切触れていないのですが、夫の欠点については長々と書かれていました。そのような内容のメッセージが繰り返しくるので、ちょっと困っていました。私は過去カサンドラだったからといって、全てのカサンドラの人の意見に”同感”できる訳ではないからです。よく知らない旦那さんのことも悪く言いたくありません。アランのことも悪く言いたくありません。

夫婦関係については詳しく知りませんが、きっと旦那さんは変わってきたんだと思いました。旦那さんが「自分の考え」をしっかりと持つようになったからこそ、もう夫が自分の思い通りにならないAさんは、辛くなっていったんじゃないかな…と思わされる内容でした。

カウンセリングって「自分自身の気持ちを知る」場所なので、通っている方から精神的に自立はしていくと思います。(困難な人もいるらしいですが)

夫婦関係を良好にするために大切な一つです。

そんな思いから、普段はこのような内容のメッセージには返信を控えているのですが、内容には触れないような当たり障りのない返信を書きました。

そして最後に質問を一つ、付け加えました。

Sakura

Aさんが旦那さんにこう変わって欲しいと願っていることと、旦那さんがこう変わりたいと思っている内容は、一致していますか?

それまでの長文がパタッと止み「忙しいのでまた後で返信します」と一言きて、そのまま半年以上が経過しました。

なんとなく、夫婦関係がうまくいかない原因が1つ見えた気がしました。

きっとAさんは嫌な思いをしたでしょう。

私もすごく嫌な思いをしました。

私は、Aさんの「常識や普通」の考えを押し付けられても、「私はそうは思わない」という自分の考えは別にあるのです。もちろんそんなことは言いませんでしたが、「さくらさんが自分の常識に同感してくれなかった」ことでAさんは不満に思い、旦那さんに続き今度は私とも関係がこじれてしまいました。

誰かに愚痴を吐き出したいだけの時期かもしれませんが、それを聞かされる側が聞きたいとは限らないのです…。カウンセリングなどで適切な相談相手を見つけることが好ましいとは思います。

その家庭ごとに状況や問題は異なるので、答えは本人達にしか出せないと思いますが、アスペルガー症候群の夫との関係を良好したいなら〜ではなく、人間関係を良好にしたいなら〜という、まずは人間関係の基礎の見直しをする必要があると思います。

そして自分自身を見つめ直すこと。

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